23 jul. 2012

¿Evoluciono a las XTwings 3 o me compro otro par de las 2 y reinvierto el ahorro en cordero?
(TEST DE MATERIARL)



Me encantan esos artículos que comienzan con un “como me decía mi amigo tal (y aquí un nombre de escritor de renombre, artista internacional, filósofo sofista o gañán destripaterrones...)” para luego hilar con verbo fluido el resto del pensamiento encandilando al lector no sólo por el argumentario sino por lo alto de las amistades del tal articulista cuya vida hemos de envidiar y que sin duda es mejor que la nuestra. De hecho me encantaría comenzar éste de tal modo, pero como carezco de amigos famosos recurriré a la familia.
Como me decía siempre mi abuelo: “¡mira que eres gilipollas, niño!”. Aquella acertada sentencia, certera y llena de sabiduría me abrió los ojos y me hizo pensar que si la naturaleza no me había dotado de un cerebro sobresaliente lo mejor sería ir con pies de plomo, no fuera uno a convertirse en un gilipollas con ínfulas y terminara en política.
Así que decidí pensarme las cosas dos o tres veces según la importancia. Que tiene uno que elegir el color del coche, se lo piensa dos veces, que tiene uno que elegir moza casadera para hacer chiquillos, tres. En lo relativo a la elección del siguiente par de zapatillas de correr por el monte hago hasta un TEST de MATERIARL como en los blogs buenos. Así de importante es el asunto.
Sucede que yo gasté en su día unas Salomon XTwings 2 y me encantaron. Después de destrozar unas Asics Trabuco, quiero volver a Salomon para ver si aquellas sensaciones siguen vigentes ahora que mis salidas al monte son mucho más largas. Y, claro, aparece la duda. ¿Me lanzo al gasto, al lujo y me hago con las nuevas y muy fardonas XTwings 3 o ahorro haciendome con unas XTwings 2 que ahora están muy baraticas y son también fardonas?
El oscuro objeto de deseo





¿Cómo hacer un test de material sin tener el material para probarlo? Fácil: suponiendo, que es barato. A la espera de que el señor Salomón en persona tenga a bien mandarme un par de ellas (tampoco tengo mallas de esas que apretan ni camisetas trénicas) y amparado en la internete me marco una review sin haber view antes siquiera.
Las 3 son fardonas. Es más, son más fardonas que las 2, pero tampoco por mucho. Estéticamente le podríamos poner un +1 a favor de la última versión. Pero como hasta la fecha sólo las he visto en tres colores mientras que las 2 las tienes hasta con estampados de Bob Esponja, dejo la ventaja sólo en 0,5.
Una cosa fundamental es la amortiguación, que uno es flojo de rodillas y con tendencia a changarse en la zona por la que se dobla la pierna. Aquí, según dicen los que sí las han probado y la propia marca, la versión 3.0 ha mejorado a su hermana pequeña. Vale. Mola. Pero... ¿En cuanto notará mi cuerpa la mejoría? Quiero yo decir la nueva amortiguación ¿me blindará las rodillas? ¿me permitirá correr sin dolores media horita más? No se yo. En fin, como el departamento de inventar amortiguaciones de Salomon se lo habrá currado le doy otro puntito. 1’5 de ventaja.
La lazada es igual de molona en ambas. A mi eso de estirar y que el pié quede ahí encajonadito pero lo justo, me gusta horrores. Y luego el sobrante lo metes en su saquito para no engancharte con las ramas. Ahí la 3 no innova nada. Medio punto que le quito, por perracos.


Unas igualicas a las que yo tenía



Otro punto fundamental para mi es el refuerzo de la puntera. Yo que soy de correr arrastrando los pies como un zombi necesito protección porque yo lo valgo y mis uñas también. Ahí sí que hay información de que las nuevas zapas rompen con todo (sutil toque de humor). A lo visto si tropiezas entrando a misa de 7 (AM) en San Pedro -cosa que se estila mucho en este club sobretodo los martes- haces en el suelo unas catacumbas y una boca de metro. Más 2 para las 3.
Luego hay otras cosas técnicas como el upper, las costuras que no están, el contagrip de las suelas, etc, cosas sobre las que tengo una ignorancia tan grande que no merece la pena ni que lo explique pero que deben tener su interés.
El caso es que me salen tres puntos de ventaja a favor de las XTwings3 que en el mejor de los casos están más de 40 leuros más caras que sus predecesoras. ¿Hago ahora una lista de las cantidades ingentes de chicha, chicha del mar, chicha del campo, cerveza y demás que puedo comprar con 40 leuros?
A pesar del científico estudio y de analítico post no me queda nada claro. Me temo que hasta que no vea las XTwings3 en directo tendré dudas.
¡Hojtias! ¡estas no las había visto y me he namorao! ¡Qué gonicas!



18 jul. 2012

Imperdibles para la mochila

Imperdible wikipédico

Aunque esta entrada se ha etiquetado como [Manualidades CxC], no requiere "hacer" nada, sino simplemente utilizar cosas que, en principio, no se hicieron para el uso que le vamos a dar.

En este caso, nuestros queridos amigos serán los IMPERDIBLES. 

Podría hacer un guiño a mi amiga Gema, diciendo que son los descendientes de las fíbulas (de las romanas, que son las que le gustan a ella), pero sería mucho arroz para tan poco blog... Así que, usaremos simples imperdibles, esos mismos que utilizamos para sujetar el dorsal a la camiseta.

Y los usaremos en mochilas de hidratación (aunque sirven en cualquier tipo de mochila). Ahora veremos para qué.

En concreto, a mí me han solventado un problemilla que tenía con la SALOMON XA 10+3.

Mochila sometida al tunning CxC

Lo que me pasaba era, simplemente, que se me desajustaba. Las correas de los hombros se me aflojaban y tenía que estar tirando de ellas para ajustarlas cada dos por tres. Y si se afloja va dando tumbos arriba y abajo, incluso lateralmente. La solución: simplemente poner unos imperdibles para que hagan de tope y la cinta no pase del sitio donde está el imperdible. Así de fácil, sencillo y barato.

Y como una imagen vale más que mil palabras, ahí van tres mil palabras en fotos.

Buscad un imperdible acorde al tamaño de la correa
para que no se cuele por la hebilla o pasador
De ahí no pasará
Por detrás (lo que está en contacto con nosotros) casi ni se ve.
Es imposible que nos moleste. 
Y ya que estaba, le puse otros en las guías que sirven para que suban y bajen las piezas que sujetan la cinta del pecho que une las dos correas de los hombros, lo que sirve para regular la altura de ese cierre del pecho. Si se me sube mucho, las correas se separan y me meten por debajo de los brazos, clavándose en la llamada sobaquera. El sistema es el mismo: El imperdible sirve de tope para que la cinta no suba. Simplemente hay que tener cuidado para que no sobresalga por detrás. De lo contrario sería peor el remedio que la enfermedad.

La cinta del pecho no puede subir porque se lo impide el imperdible
Por detrás casi no se ve.
Está entre la pieza que sirve de guía y la propia hombrera.
El resultado en general es discreto, además de muy satisfactorio. La mochila no se desajusta en absoluto.

Como no te fijes bien, no ves los dos imperdibles
Y después de todo esto, pensaréis: ¡MENUDA GILIPOLLEZ! Y quizá tendríais razón si no fuera porque la cosa es importante cuando corres en largo. No es lo mismo correr una hora por el campo con la mochila en cuestión que hacerlo durante once horas seguidas. Hay cosas de las que no te enteras hasta que no te da 75.000 veces en el mismo sitio. Pongamos que en 60 kilómetros corriendo-trotando-caminando por el campo puedes dar unos 75.000 pasos y cada pasito es un movimiento, un golpecito, un roce; tanto que si la mochila en cuestión va más baja de la cuenta y te llega a golpear en la cintura del pantalón todas esas veces, al final, consigue clavarte las costuras en la piel. ¿Qué no? Ahí tenéis mi cintura (sí, justo por encima del culo) después de los 60 kilómetros del Trail de Peñalara. Sí, la versión "lila" del evento. Imaginaos que hubiera hecho la de 110 kilómetros...

y esto escuece...

17 jul. 2012

DICCIONARIO DE CARRERAS (by Kalamator)


Cuando os contamos cosas del correr (la mayoría de las veces por el campo) solemos utilizar un lenguaje que, si no "vives" en este mundo del tontunismo carreril, te puede llevar a equívocos. Parece que nos gusta eso de crear "idiomas" para que solo nos entienda quien pertenece al grupo (y luego nos quejamos cuando otros hablan su idioma cooficial...). Por eso, os mostramos una relación de términos y expresiones que ha recogido el amigo KALAMATOR y, de paso, os recomendamos el blog LUNA TRAIL, nacido en mayo de este año y que, hasta la fecha, contiene cosas realmente interesantes. En esta ocasión con sutiles tintes de humor.
Ahí va el DICCIONARIO DE LAS CARRERAS DE LUNA TRAIL y KALAMATOR:
CARRERA POPULAR. Es un término que en realidad significa que se sufragan con las inscripciones de los corredores. Podrían denominarse en realidad “carreras de pago”, en las que a cambio de una cifra que puede oscilar entre los 40 y los 100 Euros, suele uno recibir varios buches de agua caliente, seis barritas, una camiseta de talla equivocada y un tetrabrik de caldo Aneto.
CARRERA NO COMPETITIVA. Son esas que siempre gana alguien con la ventaja de que la mayor parte de los corredores creía que no se trataba de una carrera. Son las que llamo “carreras del oxímoron”.
CARRERA PIRATA. Son aquellas carreras en que uno realmente recibe prestaciones por lo que paga. Llamadas también CARRERAS EN AUTOSUFICIENCIA.
SEMI-AUTOSUFICIENCIA. Término pensado para engañar a los novatos, igual que sucede con “ático luminoso” o “casa rural con encanto”. Lo de “semi-autosuficiencia” significa en realidad “búscate la vida porque aunque hayas pagado, la organización es un desastre y no garantiza el agua en los avituallamientos”.
ULTRAMARATÓN. Carrera pensada para gente de una cierta edad.
MATERIAL OBLIGATORIO. Es aquel lastre en que a mitad de carrera siempre me entero que en realidad no era obligatorio. Una buena pista es fijarse en si llevan mochila los corredores que se colocan tras la cinta antes de darse la salida (vid. "Carrera no competitiva").
CAMISETA TÉCNICA. Se llama así a las camisetas de poliéster.
MANTA TÉRMICA. Resulta bastante obvio que todas las “mantas” son “térmicas”, salvo que se trate de una “manta de palos”.
PUNTOS PARA EL UTMB. Algo que uno nunca ha visto y que cuando los necesita, seguro que han caducado.
FISIOTERAPEUTA es un servicio reservado en las carreras a los que no pagan. Se pueden localizar por las colas enormes que hay una vez en la meta. Tampoco crea que tiene efectos milagrosos, las agujetas duelen igual y uno se va a casa embadurnado en algún aceite que queda para siempre impregnado en la tapicería del coche.
CORREDOR ESCOBA. Amigo de la organización, que corre a su aire sin seguir el ritmo de los tiempos de cierre.